从肇庆回来，生活已经面目全非。

无趣的旅游，与过往的出行截然不同，感觉疲倦，只记得鼎湖满山的浓雾，和连绵不绝的冬雨。回来後，感情已经变成僵局。不懂得，不理解，不信任，不满足。不能够在她需要温暖的时候给予，不知道如何表达和讨人欢心。说不，或许是不太困难的事情，可你心理感觉不到空荡荡吗？

固执地坚持变得不可理喻，冲突的观念亦愈发激烈。可到了边缘却有极大的力量拒绝割舍，真切而不能承受，她始终是那个对的人，不可复制和替代，让人无理由的倔强。

这个冬天，她的手一直发冷，需要不断温暖。

20年后，余华还是那样擅长展现生死离别，令人不忍。他依旧安排好人坏人一个个的死去，饥饿、苦难、悲悯却乐观，始终还是那个主角。余华还是《活着》的那个余华，历史走过了20年，中国人也还是那群中国人。可是历史难道不是从来如此。

那些触动心弦的描写，依旧是一面镜子，照射人内心。调动已经遗忘的许多记忆，从自己的体验中找到了确认。李光头和宋钢让我想起弟弟，有些感情已经在岁月里变得习惯，只有阅读後才会感到真切，重新回头审视，确认它的存在，学会更珍惜。

昨夜又做了一个关于逃亡的梦。经常有关于这个主题的梦，但每次都身处不同的环境，因为不同的事由，有时孤身逃亡，有时与不同的人结伴，甚至是一群人集体逃亡。昨夜是几个人有策划的逃亡，像越狱，每一步似乎都计算在内。这个在心理学上象征着缺乏安全感的梦伴随我已经好些年，却也对生活无妨。

Huier Photo in Macao


这两张是我第一眼就决定要拍的片子。
粗糙、克制而带着自我的象征意义和美学观点。

一场地震中断了Spaces和中国的所有关系。好些天一直有关于世界是不是平的讨论。然而，我与博的联系却中断了更久，比地震来得更早，恢复的更久。

看到眉师姐花了很长的篇幅来回忆自己的2006，发觉自己一篇总结居然写了太久，直到现在也没有写成。上次我有打算写是十一月的时候，想写深关的情况，再上一次是毕业的总结，再再上一次似乎只在头脑里画了个草图，然后就抹掉了。我总是如此充满构想，构想着看一本本的书，清单已经列得老长老长；构想写很多怪诞的小说，每次洗澡、睡觉总有细致、详细的叙述构思；构想买诸如相机、音箱这样的东西，来满足贪心的我的物质文化需求。每次我都吹起一长串的泡泡，接着一个个飞上天，爆掉。谁叫我是一个懒人呢。所以我一篇总结写了几年，一篇博写了几个月，一卷胶卷拍了几个星期，最后半天就拍完了它。

关于懒人这个问题我似乎要特别叙述一下。最近发觉自己对待事物有强烈双重性。我工作时是出了名的积极和效率高。对此有异议者可以向我的工作对象求证。然后回到生活中，却又是出了奇地拖沓。其实这是我刚洗澡的时候总结出来的，因为今天刚因为动作慢挨了骂。最后发现其实完全合乎我的性格。工作时，我不喜欢低效，我有服务者的心态，而生活里我却崇尚随性，不喜欢高节奏。如果硬要把这个上升到哲学，那就是我既自私，又时常为别人想。矛盾是我性格里的本质。

回到总结这个问题上，早我一届的眉师姐说她2006年最大的发现是喜欢上了自己的公务员的工作。而我自己喜欢上这个工作花了更少的时间，可能只有两个月，而且是在培训时自己对机关的繁琐抱着极大反感的前提下。然而到了现场，我发现自己居然热爱工作，虽然重复、繁琐，可是当自己花了很短的时间就熟悉了自己的工作时，我会有满足感。虽然依旧是不善人事，可是我只要的是更专业，而不是其它。

很久没有用直白的文字写东西，肆无忌惮，不理会文字的美丑，像写实电影般赤裸裸。