健翔最后还是离开了央视，那个自己中学时代的偶像，他用了十二年的时间在缔造了属于他的时代，然后选择解放自己，离开那个带给过自己无限荣誉、骄傲和争议的地方。

恰好，他解说的十二年，也是我看球的年月。他在我记忆中留下了那几个年份。1995.1996.1998.2000.2006。至此，我发现自己与足球也渐行渐远。与他无关。他已经很久没能让我激动和兴奋。只是一个巧合。就像Michael Scofiled最后必然也会放弃逃亡巴拿马一样。

其实很多事情会慢慢变得无能为力。就是说做什么也改变不了，扭转不了。连信任也彼此丢弃，只剩下相互误解和倔强。灰心。自弃。无期。

发现还是德彪西接近自己的喜好，没有障碍。棕髪少女，月光曲，亲切、舒坦。然后，又再次听到the cardigans，离开上一次迷它的时候，已经有两年了吧。主音那把女声依旧动人。尽管Super Extra Gravity再不能复原过去long gone before daylight带给我的切肤之感。

喜欢自己的小窝，午后直射而入的阳光，穿透暗白的窗帘，在红色的薄毯上留下斜长的影子。刺眼，温热，令人眩目， 却让我可以暂时躲避生活，静心阅读，感觉满足而温暖。

陈美演绎的降B大调回旋曲欢快而愉悦，不甚应景，令长长的内心满足陡然打破。阅读是一面镜子，照进内心，从他者的心灵中，反射自我的残缺和欲望。跳跃而间断的回忆和想象，完成一次次自省和自足。不过只是一个巨大又短暂的幻像，一点外在的言语就足以把它消灭。

太长时间停止了写作，只能在长久的阅读之后才能恢复动笔的勇气。好几次因为不停地陷入记忆而走神，想停下书开电脑写东西，最后还是等到把《莲花》看完，等到失去灵气。我总是如此。不停地自我抑制。

早已习惯了充盈和满足的周末，忽然回到孤单、无趣，感到莫名的缺失和无方向感。中午吃阿恒和女友做的午饭，过去恍如幻象。被子。抱枕。薄毯。水杯。润肤露。袜子。拖鞋。衬衫。手机。兔兔。周末画报。书籍。像框。书签。咖啡。气味。呼吸。亲吻。爱抚。


每天要做的事情总是很多，计划慢慢的，但代办事情仍旧越积越多。不知道工作对我的意义，依旧寡言、内敛和不自然。我只知道拼命地要让自己在新的地方变得专业，而从不懂得如何学会圆滑、讨好、与人交际，从不乖巧，学不会恭维和赞扬。我为自己的自满和不屑所拖累，从不尝试逃离自己的偏执和狭隘。

我知道我身体里也有两个分裂的人。一个是带着欲望的理性的，足够容忍和妥协的我，一个是灵气的随意的懒惰的，没有野心的我。我本该只是其中之一，然后持续自我提升，但我逃不开身体里另一个我的羁绊。


竟然是Miles Davis让我舒心，想起初时听没有些许心动。Time after time似河流缓慢流淌，不时惊起一阵悸动，仿如读书的内心。在高潮之后清劲结尾，仍能保持丝毫不损的内心满足。

打电话回家，竟然说了很久。知道自己从不是恋家的人，也没有太多言语，只任血液维系。才发现已经自力生活，独自打理，维持，有了责任。与在家的时候不同，与大学的时候也不同。

本该写许多，都遗留在阅读的过程中。

秋天来临对我的意义，就是要换上过渡装，每天打领带上班了。然后要用心提防我的鼻子。来深圳三个月，鼻子竟也安安稳稳过来了。

最近看一本叫《爱是一种选择》的书，刚知道有拖累症这个东西，然后从自己身上也看得到。

广义而言，拖累症(codependency)可以解释为对人、对行为、对事物的沉溺。拖累症是希望借由控制外在的人、事、物，来控制内在的情感。对于拖累症者而言，“控制”就是他生活的全部重心。在人与人之间，拖累症者会因为太受另一人羁绊，以至自我、个人认同—严重地受钳制，甚至会因别人的个性与别人的问题，而抹杀了自我。

其实拖累症所描述的远不止这些，而有拖累症的人身边也随处可觅。谁身上都免不了有摆脱不去的往事，只是程度不同，拖累者对于人和事物的认知，往往都受困于自己内心的阴影，为其所拖累。

过渡期常常让人找不到自我，麻木、冷淡、易怒，不着边际。其实还是不习惯。

六点多的时候竟感觉胃有些隐痛，最近饮食比较无序，常常不感觉饿，习惯性地忘记吃饭。昨天下午晃了一趟新图书馆，楼很现代，就是书少了点，就好在舒服、干净、有距离感。最近心情变得很空，需要花力气来填补。失去耐心和宽容，就需要更多时间来反省和平静。