接近中午时醒来，走出阳台惊讶地发现，一扫几天的阴霾，太阳的阴影和树叶的斑驳重又显现。满心欣慰，然后就想跑出去吃饭，顺便晒晒太阳。我晒了好几天的衣服，也终于有救了。

 

最近一直弥绕着告别的气味。上个星期结束了大学的所有课程和考试。最后一节下课，已经六点多，一个人慢慢地走回宿舍，大雨过后，校道清新而寂寥，知道要告别那些上课考试的日子了。这样的日子已经持续了很多年了。走着走着就突然想到Class Over.

 

那天晚上班里聚餐，全班人在Amigo疯狂了一夜。开始是吃饭、喝酒，然后跳舞，酒精和音乐的效果慢慢出来了，终于有人开始哭了，然后传染到越来越多的女生。那一夜，很多人都在迷糊和朦胧中，借着那股情绪去，用纵情来遗忘和消褪离别的惆怅。持续到深夜时分，才陆续散场。醉意慢慢有点散去后，剩下我们八九个人一直呆到五点。玩Killer. 没想到玩了几个钟，我居然一次杀手都抽不到，做了一个晚上平民和法官。

 

吃饭的路上，见到外语系的人开始照毕业像了。大概他们是龙洞第一批照毕业像的吧，然后就感觉快要轮到我们了，自己却感觉不到惆怅。

 

离毕业越近，对毕业却越来越没有概念。

 

仔细把他们班里我认识的，不认识的，只要能链接到的人，看了一遍。似乎有点可笑，他们的生活，我从头到尾都没有经历过，而且更加没有感同身受。因为我没有权利享受他们的温暖，他们也没有权利享受不一样的长大方式。

 

但有一件事我明白，我心里有一种莫名的情绪，似乎是羡慕，又不完全。就像看THE GREEN MAIL，让我觉得累，让我又在生死的边缘不停地徘徊，但放心，只是思维。四年，写了一半的纪录，不想写成小说，流水帐却让自己都写不下去。有恋爱经历的，都从那次难忘的经历说起，没有的，就从身边最好的朋友说起。而我，无从说起。我到底要说什么，哪个轻得不值得一提，而哪个会重到必须抹上，我似乎都找不到分界点。

 

看DANCING QUEEN，突然想起，舞也用了好久，也好久没舞了。断断续续的舞蹈生涯，让我似乎有许多，却又失去了更多。学过很多的舞种，但却爱上了每一种。我喜欢那种感觉，尽管身体限制，我无法成为优秀的。永远不过是一种爱好。有时上帝就是公平的，他让你接受许多东西的同时，就让你每一样都不能优秀。就像我没有天生的歌喉，却习惯唱歌去表达一样。而舞蹈是一种生命，我不会随意亵渎．也许舞到我想要的境界，是地平线，永远也无法到达．

 

又习惯地跑去泡图书馆，这种感觉很好．只是一开始，小小的写字的习惯已经找不到，下午温和的阳光找不到了．眼最近变得很肿．吵到没了力气，就走回了原点．人如果学会沟通，就没有相处不来的人．可是又有多少个人学会了沟通．也许我最终还是回到一开始的我，无论我怎样挣扎，如何想怒放，最终都还只能倦在角落里，我明白在妥协面前，我是多么渺小，但我一点也不觉得可惜，或是一种卑微，因为每个人的选择都是不同．能生存，并且生活下来，又为何要去耻笑．原谅我最近的无语．也许这是更适合我的方式．我还是不适合笑．

 

花天生是为了谢了，而女生似乎天生就为了性感，甚至是为了男人而存在。

 

爱上了只会更加的娇纵。阴雨湿润。有人和我说，他就要疯了，甚至想到了死。忧郁与坠不同，不是程度，而是形式。谁又能知道是否本质是否不同。

 

音乐很久没介绍了，我只是不停地在低吟，偶尔喉两句，我想要怒放的生命。他的演唱会，让我觉得潮湿了。图也很久没更新了。我只是不停的CTRL+C，把美丽定格。

 

用等水的时间，终于决定上来写几个字。可能等我能开得了这里了，水却已经热了。生活就是这样，和人永远在玩不为人知的小把戏，我把它们写进了纸条里，却让它们随着各自的主人，丢弃在了垃圾筒里。这已经成了我的习惯。而真正供给给大家的，却只有一些无病呻吟和生活无常。 开始有人往我的邮箱里写信。欧文那天说她那天无意才发现，自己已经收了一堆的信，而我储起来的，已经用两个大盒子都装不下，一些近来的还零散的放在书柜的里面。我是一个定时定候就会怀念的人，一些细微末节总能如数家珍，它们是一种温暖的方式，却也成了一些被现实疼痛的理由。逼得自己的结果就是，却来却艳羡，也却来却疼痛。所以总是习惯了把谢谢和对不起放在了嘴边。 似乎大家都在过着压抑的生活。似乎这谁也阻止不了。但还是希望夏天来得快一点，而我们都快一点找到自己要的生活。别人的目光和生活方式，也许或多或少都在影响着我们的生活，但是最重要的还是知道自己要什么才是。 安，潘同学的右眼没跳了，谢了，所有有问过的人。

 

已经连续了三晚的恶梦，是不是我也要学着查梦析来解放自己．突然有种失落感，对别人，对自己．无畏的忙了三天，连续的走，就像在梦境里，不停的做这做那，都没有一样，能另人满意．原来自己折磨，是件更痛苦的事．尽管我一晚塞了很多个面包进肚子，却感觉泪不停地涌．似乎已经丧失了力气，却还拼命挣扎．讨厌这种感觉．记着，是为了忘却．

 

很久没有喝这么多酒。混乱的情绪，夹杂着兴奋，感伤，难过，以及其它无以名状的情感。似乎也很久没见到大家这么兴奋，大概是觉得以后这样的机会越来越少吧。

 

回宿舍时，昏昏沉沉，却没有醉，只有一种散场的感觉。没有一觉睡到中午，中间断断续续醒了好几次。每次翻身都要习惯性地望望手机，却没有力气去回短信，趴着又睡过去。

 

醒来时，酒气还没完全散去，准备收拾心情吃饭上课。

最后却还是所有心情都丢掉，连自己也丢掉，吃饭上课真的都一点欲望和力气都没有了。

 

原以为广州已经开始转暖，前两天面对三十度的高温，以及日渐返春的潮气，一度以为夏天的提前来临。然后广州的天气一如其惯有的善变风格，忽如一夜北风来，一不小心就掉到十度。相较以往的冷天，夹杂着湿气的温度更添一分寒意。

 

又快要考试，却是大学里最后的考试了。然而还是丝毫提不起兴趣，像往常一般考前看看。然后就真的不知道下一次考试将是什么时候了。晚上走路去图书馆时，也忽然想到不知还会在这条路走多少遍。也许是不喜欢冷夜的缘故，那些冷天走回宿舍的夜晚反而总会在记忆里浮现。讨厌那种刺冷的感觉，却怀念那些寒气入鼻的酸冷气息。它会在某个夜里，跨越时间的阻隔，和温存的气息，以及划空而过的飞机交叠在一起出现在眼前。温情跌荡。

 

 

饭因为我的话，而很久都不再更新．我是先说离开的人，我也是先说一些蛊惑人心的话．人离开了，可我还在．于是写上这个题目．而在写下这些的时候，我却听一首goodbye my lover．

 

竟然前一秒在想，我是不是感染上了禽流感就要死了．这都是我那两条生命线在作祟．右眼跳了一个星期的结果，就是无法控制得总辛苦身边的人，而却听到身边的人说，有时不明为什么要这样对我，那一刻，我想落泪．不确定让我过得，有些无聊的骄傲，却有了很多无明的无法控制．每次这样，都会选择用文字来表达．因为我无法在Y3出现时，在个人文集出现时，还是在这里出现，我都知道，至少有一个，哪怕是一个，在我的身边，来聆听我的内心．那些从未从外在表现过的一些若有若无的思绪．那些靠近内心的东西表达是一种宣泄，而如果把现实的悲伤写出来，那是一种无奈．而只会与内心抗挣，才更切题，或许就是纯音乐，纯电影，或是纯情节．

 

两个人写博，也许最大的好处，就是不用经常去更新，却比别人更有速度．也许最大的坏处是，不断地被人误会，直至解释的力气都没有．

 

Paul Haggis通过一条简单的线索展现了美国的浮世绘。用这么短一部片子，来探讨种族，人性，尊严和文化似乎会单薄了一点，或许他自己也没想到，CRASH却为他赢得奥斯卡最佳影片。这是昨天发生的事。而我下载CRASH是前几天它被提名时候的事，在它拿下最佳影片后，我终于决定把它看下来。

 

不到两个钟的篇幅，来探讨种族与人性这个命题或许短了点，如果说Haggis意在于此，还不如说他只是用他的方式展示社会中不同地位的个体在种族面前所展露的面孔，然后让观众自己去思考。不断穿插的故事铺排很有意思，众多的人物用一条主线几条细线连接起来，小女孩救他父亲和警察救人两个场面控制很令人惊心，是故事的亮点。

 

 

 

昨儿阳光普照，今天却阴雨绵绵。欧文里出现了很多次她的父母，我才知道，谁在她的心里占据着重要的位置，就是相处了一年宿舍中，都不曾觉察的，那一定是深埋在心底的，无论是否别人伤害了她，或是她已深深的伤害了谁。用了很长的时间，把ZOE里面的音乐都听完，大一时录给黄教授的录音，突然浮现。想起每个人说最喜欢的一句话，已不记得当时说了怎样的话，我又一直代表着在大会上发表了什么，只记得那些不屑，只记得这四年，已经被没有悲观的尼采占据了重心的我，不记得曾经有过这样的时光。

 

大家都在回忆，似乎我不在给自己机会回忆，却又在反复，不经意见看到，比如说灰的那张相，比如说那些笑得有点歪，却很美的PP。我是个另类的人，不笑就会很凶，所以答BA的话是，我不会把PP放在博里太久，只因为害怕他们会跑掉。

 

GOSON里除了音乐，连梦境里，也都是音乐。就像BA里面的，全是音乐。只有谢今天叫我传歌给他的时候，我才发现，我那些赖以呼吸的音乐，与他们比起来，或是太多的苍白，或是已经不足以用文字去表达些什么。梦境出现都已经是现实，已经分不出谁是谁。

 

最近都不想说话，只想静静的一个人，去看那些橱窗里，美丽的东东，那些瞬间留住的美丽。累了就习惯呆在一间咖啡屋里，静静地看着书，渡过一下子。已经没有了熬夜死看书的习惯，已经没有了对着电脑几个小时都不知厌的了．我似乎也总比别人提早的在和许多事告别．以一种自我的方式．那些曾经的脆弱，那些为谁又为自己掉过的眼泪．那些没结束却已无时不刻在提醒你的文字，电影或是小说．

 

今儿是妈咪的生日，她是个很会让自己快乐的人．不会似父亲，有太过多的担心．他们是我最柔软的地方．又要去看公公了，路过那一站的时候，听到别人又再次提起．我知道他在天上过得很好，因为家里一切都变得很好．对他们，我以一种深沉的爱包围着，甚少提起，却无法遗忘．却跑出去，去看杯子，看着看着，莫名有一种想哭的感觉，马上跑回家．就像我去看某个地方有需求的时候，我看了却会直接转身．哪怕只是瞬间的心里停留，却不允许自己在动作上有片刻的停留．我们都在经历着许多的无奈，都在经历着许多别人的不了解．但我似乎已经习惯了用一种方式去面对．虽然我一直在想如果有一天，这种方式消失了，我要怎么办？很久没写过那么长了．

 

最后一句，妈咪，爱你．

 

这些天，断断续续重看了东京爱情故事。上一次看，记得是初中的时候，原来已经这么多年，莉香的笑人还是那么可爱迷人。重看一部知道结果的片子，竟然还是会在某些情节时揪心。喜欢莉香那些淡淡的不经意的演出，如今的韩剧真的找不到那份感觉，她真的是个内心强大的女子，所有一直固执，勇敢的追求自己的感情。一直内心挣扎的完治始终没有下定决心，没有作出选择，他总是逃避，到最后他还只是被动的。

 

一部关于错过和选择的片子。莉香和完治不断的错过，三上和长琦最后的彼此选择，里美在三上和完治之间的选择..

 

也许每段生命都在不停选择和错过。

 

莉香不停地说着软软的话。

 

“……我要你24小时爱我……你的心里只能有一个,而不是两个……你到底把你的心放在那里！？” 

 

“……可我就是喜欢自己这样爱你……你要好好抓住我……不然……我会跑掉的！”

 

随手找了些别人写东爱的东西。

 

“故事只能是故事，完治最终的幸福只能在故事里完美寄存，莉香的所有痛楚必将在去往纽约前抛洒在东京。而看故事的我们，应该学会用自己的一生，紧紧抱住身边属于你的“莉香”，让月台上的手巾永远融化在风中。”

 

“莉香其实是不完满的，她以一种少见的，对自己生存方式的坚持吸引了我们，又在现实的爱情中撞得头破血流，然后拼命地要用微笑来保持一点清高，可是这种尴尬，却也成了吸引我们的另一种魅力。”