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2008/8/30 我只在乎你．突然间，想回这里．找不回从前的密码．急得不知如何是好．最后还是他把问题解决．
如果没有遇见你我将会是在哪里
日子过的怎么样人生是否要珍惜 也许认识某一人过着平凡的日子 不知道会不会也有爱情甜如蜜 任时光匆匆流去我只在乎你 心甘情愿感染你的气息 人生几何能够得到知己 失去生命的力量也不可惜 所以我求求你别让我离开你 除了你我不能感到一丝丝情意 毫无感动而言的婚礼．可我在想，如果我要办一个，我会怎样，我要用宝利来奢侈记录下你们的笑容．我要穿拖地的小裙子．我要请好多好多的人．我还要还要．．．．还要有好多的小心愿．是不是你．会不会是你．陪我做完这一切．
依旧被人说不会世故．依旧被人说，不懂得控制．突然很想大伯，很想洁雨，很想师傅，很想婉婷，很想很想．
让我继续相信旅行，关注设计，沉迷书籍，狂恋音乐，爱恨美食．
请让我继续．
2007/4/27 十年十年之前,我不认识你,你不认识我,我们是否还会这样?
十年,一个从来都不会去想的跨度,他和我说十年的时候,我在想十年前的我还是一个小孩子,只会有零碎的记忆,比如说五分钱的山楂片,天天听的录音磁带,还有那埋在心里多年的青涩情怀.
当还珠格格,泰坦尼克号等字眼重现时.我会突现那时单纯又自以为叛逆的生活.和婉婷一起,内心的蜕变.
我们都老了吗?我们在哪里呀?我们就这样,各自奔天涯.
工作的生活变得更为的单一.和朋友吃饭已经习惯性的充斥着生活.我不懂也想不到有什么更好的方式.除了希望不停地在路上,买喜欢的衣服,有他的宠爱,我似乎找不到更好的理由再去做一些叛逆的事情.应该说还有什么叛逆的事我是没做的.
也许再过的这十年,我做了一位母亲时,就会觉得和朋友在一起吃饭也是奢侈,更找不到理由去改变它.于是我们就这样老了.还没有感觉到生活的老了.
不断的学习,有时是不是也是在麻木自己.可是突然怎样的生活才是成熟,幼稚真的那么可笑吗?
记得有一封邮件的内容,说你是不是偶然会上一下以前的同学录,对生活的琐碎厌烦了却又无力改变.那么挣扎是不是永远都会是苍白无力.
能记住的是我学会了妥协,我完成了很多的第一次.
第一次高考,第一次恋爱,第一次受伤,第一次策划,第一次拿钱.当然我不敢去回想我在每一次经历中都得到了什么,但我明白我即将经历的,第一次结婚,第一次生小孩,第一次有自己的家.
让我们更为不后悔的走第N个十年吧.
许久没命题作文,结果是
一蹋糊涂.
怪不得高考的语文....... 2007/3/18 形久违的小道,久违的味道.我太久没有体味到.今天小Z在问到我一些意义的时候,我在想,有些意义早已在积累了两年的美术馆生活后.变得熟悉却生硬的不懂得表达.可是我明白,有些人,有些事,算是如此深入骨髓,抵抗反复.
总是在踏上那条道上时,以蒙太奇的方式出现过往总总,转间即逝.只是孤单一人的道路上,依旧绿荫层层.我总是想象着各种角度去把那些感知拍下来,却不敢掏出相机.只为了我有再次踏上的机会.而且这种状态,重复出现,反复不止.依旧孤意,也许我晓得在以后的某一天,我忘却踏上这条路的时候,我依旧会为自己在心中小小的感动而感觉着幸福.
许久没有的视觉,让我更加深刻的明白一些评论的深刻.比如世界却性欲望的片面概括.中国还是一个不甚中性的国家.在对待所有未知一切时,偏激固执,也许艺术源于生活,而高于生活时,是不是不应该让某些思想过于泛滥,而失去艺术本身所要阐明的一切.
在许久没去的园子里,发现从前的雕塑,一直以为叫心型之类的名字,没想到却叫做海天.不甚喜欢的名字,却一直深深地喜欢着它的表现.
从未有的自恋拍下许多相,只为了找一个角度,结果是司机说得对,漂亮的人,怎样都漂亮,当然反之亦然.
人能结于树,树形于人.我缺少发现细节的观察,只因已了然于心,却发现失去了很多的惊喜.
发现未来的日子要面对许多的难题,却没有被动的失去信心,我懂得有种力量在支撑着.
2007/2/14 C曾经答应他会回来,却越来越习惯有自己天空的呼吸.不记得如何登录,密码都要变换几次才想起对的.原来我离开也已经很久了.
原来一直以为一年会要很久才能到达,原来就在不知不觉中到达了.听到不好消息的我,依旧学不会坚强,依旧还在学习长大.依旧还是渴望许许多多的不可能,有人能陪我实现,依旧还是让人不能省心.我还是不能在一年后的今天说,我可以自己生活了.尽管我已经步入了不喜欢的年龄里.
发现原来不是自己不懂得许多道理,而是不愿意去做,这样算不算也是一种进步.却发现讨厌别人无心伤害的道歉,讨厌与自己无关的事.宁愿把自己藏起来.我还是觉得世界那么大,始终不适合自己.有太多的压力和负担.尽管那也许只是自己给自己的.而且真的发现自己很丑,也怪不得别人这样说.尽管我介意.哪个女的不介意,那是假的.
似乎只能和他说对不起,但也许我真的是个不讨人喜欢的人.
依旧的标题,下次已不再.归来不过为了不再归来.
愿意不过是能不能少点生病.真正能的多一些快乐.不要如此压抑.
照片实在不想看到这样的自己,于是换掉. 2006/11/17 物欲横流清晨的叫卖声才刚刚开始,便以一种旁观者的身份走进那狭长的胡弄里.那花枝招展的女人还在街边,把昨夜没擦干的泪水擦干.新的一天就这样开始了.行走在街上,仍残留着廉价的香水味,满地的泥泞味,混杂在一起,让我觉得恶心.
一张似曾相识的面孔,一些泛黄的记忆,和一缕错失的温暖.都让我无所适从.
心如止水. 2006/11/11 嗯嗯在一个我不喜欢名字的节日里,我再次跑去了美术馆.有了一张年卡,似乎有了更多往那里跑的可能.阳光很好,心情也变得莫名的好起来.我总喜欢一个人静静地走在那条小路上,看路边绿色的爬墙虎肆意地探出头来.在这一些瞬间,我才只属于我的,不属于任何人,不属于任何的感伤.我只是不停地靠这种方式来疗伤,虽然很短暂.
拼命地想摆脱单身的日子,可是又希望有更多个人的空间.让爱的人在我想的时候都在,不想的时候少烦我,是一种可怕又自私的想法.一直以为自己的内心似一个男人,更喜欢用理性的方式来思考问题,却发现心理测试也有不准的时候.
这里很久都不能放相片,一堆的堆在那里,却不知放那张上来好.总觉得一些事在别人面前已不习惯表达,或者我已经失去要表达的能力.不过又在背后暗然神伤.
要加油,是的. 2006/11/6 ? 晓有了消息,我和他说我想他了.ZOE不经意的一句话,让我支撑的走到现在.我们总是不停地回望过去,报怨什么都没有.可是终有一点,我们也会怀念今天什么都没有的日子.
女生节近了,我在大一过第一年女生节的时候,就会想我会怀念这个节日的.不因为曾经发生过什么感动的事,因为没有.但我就是突然怀念了.怀念那种期待的心情.
秋天总是如此的让人感伤.亲爱的说听一首听不懂歌词的歌就莫名的感伤起来.我突然想起校园里所经历的一些悲欢离合.那都发生在曾经有我的秋天里.那些逝去的人,逝去的物,都感觉离我很远了.可是又似乎很近.
我是不懂得调整自己.周围的人都在为我担心.我不知道用什么样的方式,可以让自己好过一点,或是没有那么压抑.可是曾经能解救我的人,已经不能再解救我的时候,我是不是应该期待会遇见下一个人.
那么下一个人,会是你吗? 2006/11/1 强开始有了很多的不安,和自己都能感觉到的压抑感.有了睡不好的倾向.我是一个不会自我调节的小孩子.也不会从根本上改变些什么.
如果所有的一切都服气,就让自己变强.
开始习惯一个人很难受的生活.是的,我从来就不应该有权利要求别人什么.别人忙的时候,你闲着要别人和你说话.别人闲的时候,你装忙不想和别人说话.
不懂多好,世界上哪找得到懂自己的人.不懂就成,什么都可以原谅.
别人都好,世上的好男人都没了.我也要一个人好好生活. 2006/10/28 他她 她已逐渐地苍老,有了某些从未有过的隐性的痛.她似乎无力地再做再次的挣扎.比如重新认识一群朋友,或是重新爱上一个人. 当身边的人变得冷漠,事不关已.总有各种籍口,漂亮地离开自己.她总是告诫自己,那些所谓的难过不过是过眼云烟.她开始有了些世俗的眼光,世俗的妥协,然后把这些叫做成长的代价.当然她也会在某天清晨开始时,告诉自己一切都可以重新开始. 她似乎不后悔所有的一切.包括从前,现在以及可以预见的未来.她只是在经历的过程中,过分的压抑了自己.甚至开始有了自弃的倾向. 不需要迷幻,不需要帮助,就可以沉沦.一切只因为她太想要,BEAUTIFUL LIFE.但她找不到,永远... 因为她永远只是上帝被忽略的人.永远成不了天使. 他总在梦里不停地奔跑.然后没有安全感的坠落.他从不轻易地表达自己.他似乎已经厌烦了不停的争吵.却又不解,不停地与现实挣扎,为什么换不来他想要的. 他只是想要一个温暖的家,一个爱他的女子.但矛盾让他学不会妥协.但他清楚的知道,他可以如何用理智去解决周遭的一切.直至有一天,他发现,一切已经脱离了他预先想要的. 他需要一颗迷幻,需要一种沉沦,一切只因为他太想要,BEAUTIFUL LIFE.但他找不到,永远... 因为他永远都是上帝的宠儿,永远成不了恶魔. 2006/10/23 等做一件事久了，你总会知道它可以偷懒的办法。可是当你连偷懒也不想时，也许这件事已经失去了做的价值。
家里的网突然间变得不可以上，所以有了一个理由让眼睛休息。经过了大喜接着的大悲变得有些可怜。却又不想让人察觉出来。
当自己狠下心来，自己都有些变得无法相信。做了一个中期的目标，而花费的时间不想去估量。有时觉得自己不过是要有一个机会，彻底改变下现在的生活，现在的人和现在的事，所以变得狠下心来．但我在过渡，用一种痛苦的方式．
既然现在的生活不是我能求渡到彼岸的最佳选择．那么我选择改变．仅管我不知道这样的改变到了最后，是正确的还是错误的．
平静不过是为了更好的爆发．而香港这座城市，我终究会以一种不是旅行者的身份到达．等我．
2006/10/16 答好有奖生活似一场游戏,学会了游戏的规则,就能把玩在心,不熟悉的,只会让自己遍体鳞伤．
无语中．．．
答好有奖
有没人能告诉我,你如果和一个人不停地吵架,甚至觉得厌烦.你会怎么办.
2006/10/11 悲他本质意义上的回归，有了消息，有了时间，却也产生了无可超越的距离。我们似乎很倔强的在维持什么，却在现实中，无能为力。做朋友，还是SOULMATE，这些有时变得很突显，有时又变得不那么重要。而我即将面对的，也许是对他更凶猛的打击，我却倔强的选择，一种自我解释的方式。
最近变得很困扰，想要LCA，想要D八○，也想要手机。突然有点不知所措。喜欢的永远也不降价，不喜欢的狂降。
钱变得不敢估量，不是因为钱很少，不知该买哪个，而是工作的那一点钱，不知要存多少，自然也失去了再考虑的能力。很无助。百无聊赖地呆在办公室里，没有学习的氛围，似乎我已经慢慢习惯这种可怕的同化。我不清楚我还有没激情再去学些什么，我似乎只是在不停地学习妥协，在学习适应。没有难过，也没有不甘，只是觉得顺从了。
原来害怕的感觉都没有了，是一种可悲。 2006/9/27 期待第一次星六日要加班，第一次不是周末的休息．突然很不习惯．阿苏说那叫节前综合症．我似乎放假的时候，不想出去走，上班的时候，也无精打采想放假．我在心中默念了好多次，你到底要什么，终究还是没有答案．
一下午看完两本书．有时不懂别人的书和照片，有时自恋的认为并没有自己的好，可是别人就能赚到钱，我却连关心都没赚回来．这样说得有点偏激．或许是自己还不够好吧．女人生活需要的更是一种态度．认真的做每一件事．其实什么事已经变得不太重要．但能做好，是多么值得别人羡慕的一件事．
想放假．却不知放假会有啥期待． 2006/9/23 睁开你的黑眼圈 最近发现对一些事物，有了颠倒的改变。世界就是一个圆，我似乎不停地在圆里，走了一个圈，很累，还是回到了原地。 从前旅游的时候，总喜欢最本质原始的东西。我觉得这才是平时我碰不到的。喜欢那一切的斑驳陆离，喜欢那曾经留下的烙印。最近却开始想去看人文气息，去看文化所带给我们新的体验，和给我们带来不同的表现。我想是因为我越看得清楚，就越不想知道了，不想知道这世界把我们分了怎样的类。是贫穷或富裕来分，还是快乐与悲伤来分。 吃东西和平时都变得很注意。提前的一些病症让我害怕老是会让我走不得或是动不得。开始对死亡有了另一层的理解。说不上深，但我开始不觉得一直的活下去，哪怕不能动弹也是一种好事。从前总觉得现在就及时享受，谁知道明天会怎样。可是健康只有在你生病的时候才会显现得特别重要。 总以为快乐和痛苦是成正比的，所以在不停痛苦的时候，就安慰自己我比别人的快乐要多。其实我们都在为自己所做的找藉口。以前一不开始就往年里跑，似乎里面才能我要的安慰。因为那里有比我悲惨几千倍的人，我可耻的需要那种心理安慰。可是现在我不愿意去那了，因为我害怕。我不知道我大悲大喜的性格给我带来什么好处，但今天我知道他带来了一个可怕的坏处。我变得突然有点无所适从。从前多好的理由，都会有不好的时候。 世界是个圈圈，睁开你的黑眼圈。最近睡眠不够。 2006/9/16 想 我想找个地方躲起来
跑去西藏看云一朵朵的飘，戴大大的藏饰，喝酥油奶茶．拍小女孩脸上的高原红．
跑去澳门买乱七八糟的现代东西，吃各地的美食．
跑去丽江感受现代化的古城，在酒吧里尽情狂野．
跑去欧洲的某个城市，看下欧式的教堂，真正看下什么是哥特式，什么是拜廷式．
跑去泰国的美丽海滩，穿着比基尼，哪管身旁有什么人在，哪有身材好怕什么．
跑去印度，穿长长的裙子，拿着杯咖啡，在街上到处乱逛．
我还没去埃及，没去夏威夷，没去巴黎．
我只是想找个地方躲起来．
可是我有钱吗？没有
有时间吗？没有
有人陪吗？也没有．．． 2006/9/15 过去 在上班的时间,做烦闷的工作.回到家,已经不想再做任何事情.
想找个地方大叫,有一种方式,能让我有一种温暖的生活方式,却能疯狂地玩乐.但似乎现在,两样都变成了奢侈.
一直很欣赏独立音乐,欣赏写独立音乐的所有文字描述.都不知道是不是只是为了寻找自己的一些还残留着的影子.现在磨灭了,就失去了这一种习惯.
也许我们都在学会长大,用一种毫不自愿的方式.心虚,但平静.不会有太多的挣扎,却自以为并没有改变什么.
很多人都说我选错了地方,这样的地方只让我没了自己的韧性.其实到现在,还没有后悔自己的选择.有些事情能自己决定就好了.偏偏又些事情不想自己决定的,却要艰难的做出决定.
过去的我,已经真的不见了. 2006/9/13 雨 开始莫名的下起了雨，也开始莫名的要告别夏季．
天天都为一件事情疯狂的烦心．梦境里，出神中．一直到今天尘埃落定，都似乎不能摆脱这一切．
司机的相机，也在今天划上了一个完美的句号．其实应该谢谢他，让我重新的面对烦闷，重新的生活．相机的孔很小，却让我看到另一个感动的世界．尽管还是没有达到我要的要求，但已经很满足了．
现代的人都很喜欢谈论爱情．公司里有很多人都在怀ＢＢ，谈婚论嫁．谁谁谁是否般配的问题．想想也是．除了工作，你总要在业余的时间，做上些什么．那么，除了爱情还有说什么．但我们又有没发现我们正可怕的失去点什么．甚至连自己都失去了．
原来自己是那么渺小的．都似乎失去了写的乐趣． 2006/9/2 爱不变 每个人都有一段的刻苦铭心，每个人都有一个曾经很爱很爱的人。这一点我从来就没怀疑过。听到阿信的吼唱，听到JC在里面的表白。也许一切都太迟了。为什么每个人都在离开的时候，才学会怀念，才学会了爱原来是那么的不容易。我们都是被上帝宠爱得太过的人们啊。可是放纵有时却是一种致命的东西。总会有另外一个人，替代了他。而且我始终相信。也许是爱还不够深，抵不过伤害。也许是有了更多的爱。但都不重要。重要的是，我们依旧还是学不会珍惜，依旧还是放纵着自己的小任性。 下雨的时候没有伞，有伞的时候不下雨。有人却告诉我，下雨的时候没有伞，因为我为你撑起雨伞；有伞的时候不下雨，因为有我为你带来晴天。和她相处四年了，每当下雨的时候，在去上课的路上，我从来就没有习惯带伞，因为我知道她会带。每当有不开心的时候，都有她在我身边。其实幸福很简单。当时写下这些的时候，我真的觉得一切的适应来得太累。我像个小孩子，不懂处理很多的事情。是你们一直在我身边，让我懂得要努力去适应即将来的一切一切。是你们让我懂得，就算我们许久才能见一次，但爱会永远不变。 我要和你们说，也许我会经常的惹你们生气，让你们担心我。但我依旧会一直爱你们不变。永远永远。 |
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